Nostalgia Critic: Sidekicks (filme do Chuq Nóia)

I'M CHUCK NORRIIIIIIIIIIIS!





Reações: 

TOM★CAT: a definição da juventude japonesa dos 80's


Tá, eu sei, todos vocês ficam de saco cheio quando eu começo a falar de coisas retrô e afins, mas eu não consigo me controlar. Lembra do meu post, O Japão do passado? Até aí, eu ainda não conhecia a minha provavelmente-2ª-banda-favorita-ever: TOM★CAT.

Aquela batida que só os anos 80 tinham, as guitarras, os teclados e, principalmente: a vocalista da banda, Tom. O nome verdadeiro dela é Atsumi Matsuzaki, nasceu em 1961 e blá-blá-blá. Ela era a compositora e tecladista.
As músicas, apesar de eu não entender muita coisa de Japonês, falam de tudo o que havia de melhor nos anos 80: a juventude única daquele tempo, além daquele otimismo natural e aquele estilo fodão.

Alguns clips:

Furare Kibun de Rock'n'Roll
http://www.youtube.com/watch?v=vexY3aRgu_c (clique no link. O cara não deixou incorporar ¬¬)

Summertime Graffiti


Stardust


Madness


Tough Boy (abertura de Hokuto no Ken 2!)


Diamond Syndrome


We are living! Living in the eighties! (8)

Reações: 

Nostagia Critic Anjo Mal WHAT A FUCKING???



Reações: 

What Fucking is this Saicon

Bem todos vivem me perguntando, "oque é o Saicon afinal?" "ele é uma mão? um pé? uma mão pé?","ele é o capeta??? "ele é primo do fajuto?"
Bem...vou explicar oque é o Saicon.
Saicon venho de uma certa vez na praia em que o pequeno Heltinho levado,atentava pessoas na rua,escondido em sua varanda,fazendo "mãos que falavam" algo do tipo" Hei,mano,vê se me manda um dinheiro que eu to no banheiro",sim para 12 anos de idade isso é uma coisa extremamente inteligente e engraçada.
2 anos após este incidente,nasce Historita Del Saicon Turbo Demo 2,3
Algo criado por irmão do Helton,conhecido como Jonas ou "pilantra",ele inventou e também registrou os direitos autorais de Saicon,assim sendo,Saicon é uma criação dele,entretanto patenteado por Saicon brother's LTDA,virou parte dos personagens de Mikaru no History.
Saicon tem personalidade classica de "pau no #$",aquele que sacaneia e bate em toda forma de vida,lembra o Jerry do Tom & Jerry,só que o Jerry é um maldito que pilantra o Tom sem o Tom ter feito absolutamente NADA,o Jerry merece morrer.
O Saicon também,mas o Saicon é engraçado.
Saicon tem um histórico de pilantragens tão extenso quanto,Ana,Helton,Jonas e Porquinho da índia.
Saicon já atentou varias formas de vida,entre elas,Silvio santos,Kratos,Naruto do Sbt,funkeiros,emos,vileiros,et's,Chuck Noris,Kratos de novo e Piu.
Piu é uma especie de "primo" do Saicon,também é do mundo dele,Piu entretanto é personagem oficial da Mikaru no history Company ltda.
Piu é um personagem "estressadinho" que sempre ao tentar tomar seu chá,acaba se dando mal,quando Saicon aparece e derruba em sua face,Saicon ao invés de ficar arrependido ele diz a seguinte frase,ao tentar acalmar Piu "calma corninho,calma viadinho,calma brabito".
Piu não aprendeu a falar,e sua unica palavra é "mãe",ou seja,ele tem frases bem criativas do tipo "mãe mãe mãe" "tradução: Maldito Saicon você vai morrer"
ou quem sabe,"mãe" "eu odeio quando ele faz isso",no próximo post passarei o dicionario "piulistico",bem é mais ou menos isso,espero ter explicado oque é Saicon,e outra coisa,quando tiverem duvidas sobre personagens,ou sobre personalidade,deles,historia e tal,mande uma cartinha ou escrevam na caixa de sugestões,que terei o prazer de ajuda-los,bem até mais o/





Reações: 

HUAHAUAHUAUAHUA RI DEMAIS *respira*ahuhUHuhauauauauhua O LUCAS É FODA



Reações: 

Existem dias...


Existem dias que lhe matam aos poucos,em que sua vida é levada juntamente com o vento e o vento não lhe traz mais ela,existem dias em que nada mais faz sentido e que o único sentido de se viver é viver,nesses dias varias perguntas são feitas,varias respostas não lhe são dadas,e tudo oque você mais queria era um pouco de companhia,e as pessoas que você precisava agora,não estão aqui pra você.
Esses dias você chega a pensar: -puxa,não existe mais esperança.
E realmente,não existe,sua esperança é tão grande quanto a de uma pessoa na cama de um hospital,ou do paciente em estado terminal,mas sabe...tanto você quanto o paciente terminal,tem chances,chances de continuar e sobreviver.
A vida e a morte não são tão ruins,dependendo do angulo em que olha cada um,por exemplo a morte é o final,final do sofrimento da angustia,final dos pensamentos ruins,dos sentimentos impuros,do ódio de tudo.
A vida é oque lhe prepara pra morte é o seu treinamento para morrer feliz,sabe...antes de morrer,se arrependam de coração de tudo que fizeram,eu me arrependo...me arrependo de odiar tanto,de querer mal dos meus inimigos,querer mal dos meus amigos,querer mal de meus amados,querer apenas meu bem,sabe...não me sinto bem agora e a culpa é inteiramente das pessoas que amo.
Sabe queria poder dormir hoje e amanhã ir para a escola,mas os tempos de escola acabaram.
Queria ter 16 anos e não ter responsabilidades,tudo ser diversão,ninguém ter compromisso nem um,foda-se se amanhã vai fazer frio,ou calor,se vou ter amigos ou não,eu tenho 16 anos,sou livre...como seria bom esses tempos de novo.
Tenho 19,procurando empregos,tenho de deixar a casa dos meus sogros agora,já atormentei eles demais,minha namorada anda fria comigo e tenho medo disso,tive experiencias vividas e sei onde essas friezas acabam,espero que com ela seja diferente,sabe...talvez eu morra hoje,ou quem sabe não.
Talvez eu mude,ou não.
Mas a única certeza que tenho,é que,morrendo ou não,um dia alguem vai ler isso,e quando esse dia chegar...e não vai demorar,a pessoa que chegou ao final deste texto,apesar de não entender metade do que eu disse,vai pensar..."eu sou feliz" mesmo que não seja,mesmo que nada faça sentido,você é feliz e sabe por que?
Pelo simples fato de estar vivo para se foder amanhã de novo,isso é a vida,conviva com isso.

Reações: 

23- coisa que aprendi jogando God Of War


Essa fui eu que escrevi,desta vez não peguei de forums

1-a vida só faz sentido se você odiar o próximo
2-destrua toda forma de vida,incluindo coisas inanimadas e sem vida
3-Zidane é primo do Kratos
4-Ronaldinho é filho do Kratos
5-Mitologia grega fala de porrada,por isso história é coisa de macho [What a fucking???]
6-o ódio é lindo,se alguem te odeia fique feliz,pois você esta próximo de se tornar o deus da guerra
7-tudo na vida se resolve com brigas
8-se no Brasil as pessoas brigassem mais,seria um pais correto
9-se subistituissem armas de fogo por Blades of chaos,esse pais estaria mais perdido do que já esta
10-Ikkaku é sobrinho do Kratos
11-Se algum dia você estiver doente ou coisas do tipo,a solução é orbs vermelhos
12-Não confie em homens,Ares era um pau no #$ Zeus também só Atena era bacana,mas ela morreu ahhhhhhhh hahahahaha
13-Kuririn é afilhado de Kratos
14-Kratos usa game shark
15-Espartanos são machos menos o Rodrigo santoro,alias ele era espartano???
16-Jeff Stinco é tio de Lex luthor
17-Lex luthor é fã de Kratos
18-Tenshinhan aprendeu a lutar vendo Kratos lutar
19-Jogar God Of War em qual quer modo abaixo do Normal é coisa de macho
20-Devil May Cry é copia de God of War
21-Em uma luta entre Kratos e Dante,Dante pediria para batalhar com Bey Blades
22-Sheng Long é a fera bit de Kratos
23-Se achou esse post tosco ou sem graça,pergunte para Kratos oque ele acha da sua mãe


Reações: 

100 verdades sobre o Kratos[ps: não fui eu que escrevi,achei em um forum]


0 - Se você nunca jogou God of War, consulte o seu médico. Você tem sintomas de xoxotofobia.

1 - Numa luta entre Jack Bauer e Lindomar, o vencedor seria Kratos.

2 - 99% das mulheres perderam a virgindade com Kratos. 1% é virgem.

3 - Quando o doutor Bruce Banner fica irritado, ele se transforma no incrível Hulk. Quando o incrível Hulk fica irritado, ele se transforma em Chuck Norris. Quando Kratos fica irritado, vai todo mundo pra puta que pariu.

4 - Kratos inventou o Sétimo Sentido. E o oitavo. E o nono, décimo, e assim consecutivamente.

5 - Kratos não possui um queixo embaixo do cavanhaque, apenas uma terceira blade of Chaos.

6 - Um golpe de blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz.

7 - Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles.

8 - Se Kratos pedir um pedaço do seu sanduíche, e você não der, ele não vai só dizer…ele vai garantir que você morra de fome em frente a casa dele implorando um pedaço de pão.

9 - Se Kratos fosse arauto de Galactus, ele destruiria a Terra antes do Devorador de Mundos chegar.

10 - As duas coisas mais letais ao Super-homem são Kratos e kriptonita, respectivamente.

11 - Kratos sempre come mulheres aos pares porque ele tem dois pênis.

12 - Se Kratos fosse o protagonista de Gladiador, o nome do filme seria Massacre das Blades of Chaos III: Ensangüentando o chão.

13 - Uma vez, o Prince of Persia estava dando uma surra em Kratos, até que acordou desse sonho com uma Blade of Chaos enfiada na bunda.

14 - As correntes de Andrômeda vão até o infinito. Kratos não as usa por que são coisa de viado.

15 - Depois que você vence o Challenge of the Gods, você não libera Kratos vestindo uma roupa de vaca. Você libera Kratos vestindo a pele da tua mãe.

16 - Perseu matou a Medusa…um caralho! Kratos matou a medusa…E Perseu!

17 - Kratos não usa protetor solar. O Sol usa protetor kratolar.

18 - O escudo de Shiryu de Dragão é indestrutível. Até conhecer as Blades of Chaos.

19 - Kratos zerou God of War no Atari.

20 - O Teorema de Pitágoras determina que a soma do quadrado dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa. O Teorema de Kratos determina que quadrado, quadrado, triângulo é igual ao quadrado da energia do Big Bang.

21 - Kratos não participou da Batalha de Termópilas porque estava comendo as mulheres dos persas. Todas elas.

22 - A cicatriz no olho direito de Kratos é uma lembrança de sua primeira ereção.

23 – De acordo com a Teoria do Caos, um golpe de blade of Chaos de Kratos na antiga Grécia pode causar um furacão na Flórida.

25 - Kratos matou seu vigésimo quarto fato. 24 é número de biba.

26 - Kratos tivera uma ereção durante uma exibição em Roma. O resultado disto é a cratera do Coliseu.

27 - Shaka de Virgem é o mais próximo de Deus. Deus é o mais próximo de Kratos e Kratos… Kratos é Kratos.

28 - O testículo esquerdo de Kratos apareceu em Star Wars. Ele era a Estrela da Morte.

29 – Lúcifer se rebelou contra Deus por não ter ganhado God of War de Natal.

30 – Bárbara Gordon ficou aleijada depois de uma noite de sexo com Kratos.

31 - Uma vez o povo de Atlantida ofendeu Kratos.

32 - Se Kratos trabalhasse na CTU, Tony Almeida não estaria morto. E a Chloe não estaria de mau humor.

33 - Britney Spears raspou a cabeça para ficar parecida com Kratos.

34 - Uma vez, Kratos desafiou Lance Armstrong para um concurso de quem tem mais testículos. Kratos ganhou por onze testículos e uma blade of Chaos.

35 - Se Kratos trabalhasse para a CIA, ele teria evitado os atentados de 11/9. Depois, derrubava as torres gêmeas em busca de red orbs.

36 - Na verdade, O. J. Simpson não matou a ex-mulher. Ela simplesmente não sobreviveu a uma noite de sexo com Kratos.

37 - Deus levou seis dias para criar o universo. No sétimo, Kratos veio e avacalhou tudo em busca de red orbs.

39 - Na verdade, a Caixa de Pandora não guardava o poder dos deuses. Apenas uma camisinha tamanho titã. Kratos não queria engravidar a tua mãe.

40 - A Torre de Pisa acabou se inclinando ao se intimidar com a imagem do pênis de Kratos.

41 - Michael Jackson virou branco para ficar parecido com Kratos.

42 - Kratos sabe a verdadeira resposta para a Vida, o Universo e Tudo Mais. Só que ele não diz…nem a pau.

43 - Kratos tem unlock para “Rage of the Chuck Norris”.

44 - Quando Jack Bauer não consegue intimidar um terrorista em um interrogatório, ele mostra uma foto de Kratos, pronto para atacar. E depois fala susurrando: “Eu o desprezo por me obrigar a fazer isso!”.

45 - Está havendo uma grande inovação nas penas de morte na Grécia. Eles colocam o criminoso amarrado dentro de um saco, colocam esse saco dentro de uma caixa, e colocam a placa “Frágil! Red Orbs. Este lado para cima.” na caixa, e a mandam para Kratos.

46 - Os exércitos americanos não destruíram obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, Kratos passou por lá e quebrou todos os vasos à procura de red orbs.

47 - Uma vez, Eddie Murphy chamou Kratos de branquelo, naquele momento nasceu o tabu cinematográfico de “Eu sabia! O primeiro a morrer é sempre o negão!”.

48 - Kratos inventou o sexo à três…comer só uma mulher de cada vez já estava ficando chato.

49 - Por que Darth Vader atravessou a rua? Pra não passar em frente à casa de Kratos.

50 - Kratos matou sua filha para que ela não perdesse a virgindade.

51 - Kratos não come legumes. Ele tem pena dos pobres vegetais que são arrancados do chão sem poderem se defender. Kratos só come aquilo que ele mata na porrada.

52 - Kratos dorme com um travesseiro embaixo das Blades of Chaos.

53 - Para se tornarem os Campeões do Mundo, os jogadores do Inter interromperam os treinos e ficaram jogando God of War durante toda a semana antes da final.

54 - Quando o Comissário Gordon tem problemas, ele liga o bat-sinal. Quando o Batman tem problemas, ele que se foda. Kratos tem mais o que fazer.

55 - Kratos já trabalhou como entregador de pizza, mas não deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de red orbs.

56 - Kratos já trabalhou como ginecologista, mas também não deu certo…essa história de sentir o cheiro e não comer não é com ele…

57 - Uma vez, a mulher de Kratos disse: “Ai, amor, hoje não, eu estou com uma dorzinha de cabeça…”. Foram as últimas palavras dela.

58 - Kratos não vê diferença entre Harry Potter e Brokeback Mountain.

59 - Quando invadiram a França, os alemães levavam um cartaz com uma foto de Kratos pronto para atacar. A rendição foi imediata.

60 - Kratos não se esquiva de balas; homem que é homem agüenta.

61 - Kratos decretou a Lei da Gravidade para não ter que pular para matar seus inimigos.

62 - De tempos em tempos, Kratos come a Estátua da Liberdade. Ela libera trezentos green orbs e um eye of gorgon.

63 - Se Kratos fosse mulher, ele iria se chamar Prince of Persia.

64 - Kratos assiste “24 Horas” no Cartoon Network.

65 - Uma vez, Kratos ejaculou por quarenta dias e quarenta noites após ter se masturbado. Os únicos sobreviventes estavam na arca de Noé. Todos engravidaram. Até os machos.

66 - Numa luta entre Mike Tyson e Dakota Fanning, Kratos apostaria na garotinha. E ela venceria.

67 - A tua mãe está guardando a virgindade para Kratos.

68 - Kratos faz bonecos de neve no verão.

69 - Kratos redefiniu a palavra bissexual como: “Aquele que come duas mulheres ao mesmo tempo. No mínimo.”.

70 - Uma vez, uma mulher ousou dizer não temer Kratos. Kratos se casou com ela por sua coragem. Depois, a matou por sua insolência.

71 - O fotógrafo que tirou a famosa foto de Kratos pronto para atacar não sobreviveu para ver o filme revelado.

72 - Freddy Krueger tem pesadelos com Kratos.

73 - Não há armas de destruição em massa no Iraque. Kratos usou todas elas para curar uma azia.

74 - A palavra “macho” é um anagrama de “Kratos”.

75 - Uma vez, um homem morreu e foi para o Céu. Dos portões de São Pedro, ele pôde ver um homem de cabeça raspada e cavanhaque negro, discursando para uma multidão de anjos. O homem perguntou: “Quem é aquele?” São Pedro respondeu: “Aquele? Aquele é Deus…” “Deus? Mas…” “Eu sei, eu sei, é que ele pensa que é Kratos…”

77 - Para alguns, “Big Bang” é a origem do universo. Para Kratos, é o que ele faz com a esposa todo fim de semana.

78 - Uma vez, o Chaves ofereceu a Kratos uma viagem à Disneylândia com ele. Kratos mandou o Chaves se foder, matou o Seu Madruga e comeu a Patty.

79 - Sean Connery usa saiote não porque é escocês, mas para ficar parecido com Kratos.

80 - Kratos já comeu Cicarelli na praia…duas vezes.

81 - Mais de 99% da população humana descende de Kratos. O resto é composto por argentinos, decendentes dos persas.

82 - Além de vários exercícios físicos, o treinamento dos soldados espartanos incluía jogar 30 horas de God of War. Por dia.

83 - Kratos grava os gritos de seus inimigos em seu iPod Spartan. Ele gosta de uma música tema na hora de ir pra cama.

84 - O ditado “é dos carecas que elas gostam mais” refere-se a Kratos.

85 - Pense em duas mulheres gostosas. Kratos já comeu. Ao mesmo tempo.

86 - Kratos raspa a cabeça para ela ficar parecida com o próprio pênis. Mas ela não é tão grande assim.

87 - Ao final de God of War, Kratos ganhou as Blades of Athena. Porém, ele as devolveu e voltou a usar as Blades of Chaos. A única coisa que Kratos quer de Athena é a chavasca.

88 - A única razão pela qual você ainda está vivo é porque Kratos não precisa de green orbs…não agora pelo menos.

89 - O macete de imortalidade de God of War é: vê se joga que nem homem, seu baitola!

90 - Os cavaleiros do zodíaco foram criados para impedir que Kratos tomasse a virgindade de Atena. Eles falharam miseravelmente.

91 - Diferentemente de Chuck Norris, Kratos peida sim. Homem que é homem não tá nem aí.

92 - Kratos prefere Family Guy a Simpsons.

93 - Neil Armostrong foi o primeiro homem a pisar na Lua. Kratos foi o primeiro homem a pisar em Neil Armostrong.

94 - Kratos está acima do Bem e do Mal. E de duas mulheres. Sempre.

95 - Kratos não larga as Blades of Chaos quando se masturba…Não tente isso em casa.

96 - Uma vez fizeram uma votação entre Metal Gear Solid e The Legend of Zelda para decidir qual o melhor jogo de todos os tempos. Bem, o segundo melhor.

97 - No horóscopo de Kratos está escrito o maior segredo do universo. Mas Kratos não lê horóscopo.

98 - Se você procurar “macho” no dicionário, encontrará uma foto de Kratos. Se procurar “viado”, encontrará uma foto de Tom Cruise.

99 - Kratos perdeu todos os amigos de infância quando, brincando de “estátua”, petrificou todos eles com Meduza’s Gaze e os destruiu com quadrado, quadrado, triângulo.

100 - Kratos não faz o cavanhaque. Ele treina com as Blades of Chaos no próprio rosto.

Reações: 

Hoje vim aqui Criticar [Critical Hits]


Hoje estava eu pensando na vida,em quanto lavava meu tênis favorito,e ao esfregar a escova em meu tenis,eu pensava "puxa como essa geração esta perdida",por que poxa,na minha época as pessoas em geral,tanto jovens,quanto crianças,ao invés de adicionar pessoas no orkut,eles conheciam as pessoas da forma convencional,conversando com elas,no meu caso,eu era criança então eu conhecia brincando,se você brincava com alguem,essa pessoa era seu conhecido,e vocês ficavam amigos apenas dizendo "hei quer ser meu amigo?" pronto,assim conseguíamos amigos,hoje em dia essa geração perdida diz "me add plix" "vx tamein é emu???me add lindu?".
Que geração é essa???
De português incorreto,de linguagem estranha,de falsas amizades,uma geração de pessoas ignorantes,que idolatram a prostituição e acham bonito serem bi sexuais.
Mas eles não são por serem sua opção sexual,e sim,por que é modinha ser bi.
Todos são gays hoje em dia,todos são emos hoje em dia,todos querem ser diferentes,mas ninguém se toca que a verdadeira importância não esta noque você copia,ou "tendencias da moda" que você segue,a importancia esta naquelas coisas que você esquece,ou fingi esquecer.
Creio que nem um desses falsos "humanos" vai ler este post,mas muitos diram "oque o Helton diz faz sentido" ou quem sabe "Isso não passa de um monte de bobagem".
Mas sabe,em quanto eu ainda respirar,vou criticar.
E sentir saudade dos tempos em que,seres humanos,eram humanos,quem que sua opção sexual,era decidida a partir do que você era,se nascia com bilau ia ter uma namorada,se nascia com xoxota ia ter um namorado.
Tempos em que,o seu vizinho de brincadeiras,o carinha que perdia pra você no Street Fighter,era considerado amigo.
O tempo em que nos vestíamos,apenas para se vestir,e não para ser um rotulo.
O tempo em que vivíamos,apenas para se divertir,e não para fazer outros nos acharem populares ou não,é isso,fim de papo.


Reações: 

Cartinhas dos fãs!

E agora, vamos dar uma olhada nas cartinhas que os nossos queridos fãs nos mandaram!

"Queridos blogueiros do No~Reason,


quero parabenizá-los por terem criado um blog tão... tão... INÚTIL! Esse blog é tão útil quanto chifres numa galinha, e com o No~Reason eu consigo passar um bom tempo sem adquirir nenhum conhecimento... Quer dizer, pelo menos nenhum conhecimento útil, e isso é legal! Adoro os posts da Mikaru e do Saicon, e também das merdas que a Ana posta! Continuem assim!

Abraços,


Algum-Panaca-Que-A-Ana-Pagou-Dez-Reais-Para-Ter-Escrito-Tudo-Isso."

Valeu, Sr. Panaca, garanto que ficamos motivados com a sua cartinha! ^^

"Prezados blogueiros,

gostaria de fazer uma reclamação sobre o seu preconceito contra NÓS, fuckbrizios e tainádios!! Vocês têm inveja de NÓS só porque NÓS temos glamour, purpurina, charme, beleza, gostosura e bundas bem arregaçadas! NÓS somos glamourosas, vocês não são nada! Me poupe, Berenice!


Assinado: Fuckbrizio Fuckedass & Tainádio Viadus Máximus (senhoritas)."

UOOOOOOOOU, quase embolotei! Aposto que estavam dando as suas nádegas enquanto escreviam isso...

"Queridos Hell e Ana,

seus posts ownam, ai norra! Tipo o Saicon, né, e a Mikaru, e e e e e monte de merda, e e e MIAU MIAU MIAU MIAU! *--------*


Assinado:
Ster Juggernaut"

AI NORRA! Quer dizer, uh, er... Valeu. ^^

"AH QUER SABER, QUERIDO É O CARA@#%LHO, ESSE BLOG É BÃO SÓ PORQUE EU APAREÇO AQUI! AAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA RÁÁÁÁÁ

Assinado:
SAICON, POR#%$^RAAAAAAAA"

Valeu, valeu... (cadê o Helton pra bater no Saicon numa hora dessas?)

"Mãe mãe mãe mãe mãe. Mãe mãe mãe mãe mãe mãe, mãe mãe mãe? MÃE MÃE MÃE! Mãe
mãe mãe mãe, mãe."

Valeu, Piu.

"PEDROOOO ME DÁ O MEU CHIPE!


Mulher do Chip."


Uh, er... É UM CHIP DE 31 ANOS!

"Prezados autores do blog No~Reason,

por favor, parem com este post o mais rápido possível. Este post é ridículo, inútil e idiota, muito idiota mesmo. Este post não faz ninguém rir, nem mesmo a retardada da Ana que ri com qualquer coisa. Estou fazendo isso para o bem dos pobres leitores que exigem posts de qualidade superior, então, por favor, parem este post.


Respeitosamente,

O-Coronel-Que-Aparece-Do-Nada-Interrompendo-A-Sua-Esquete-Ou-Post-Neste-Caso."

Sim, senhor!

E se você quiser mandar alguma cartinha, escreva nos comentários, e nós vamos escolher as melhores pra postar! Ou não.

Reações: 

Quinta-Feira Dia de clipe e letra

Bem,como hoje é quinta-feira,para comemorar com um ritmo animado de quinta feira,vamos colocar um clipe e letra aqui no blog,da animadissima musica Nothing Can Be Explained,então,la vai.




Nothing can be explained

Nada Pode Ser Explicado



Lost, on the way, no one to blame, no one to say,Perdido, no caminho, ninguém para culpar, ninguém para dizer
nothing to do, with the way everything’s changed Nada a fazer, com o caminho tudo está mudado


Lost, I feel a little like, a child who’s lost, a little like,Perdido, me sinto um pouco como, uma criança quem perdeu, um pouco como
everything’s changed, a lot, I didn’t like all of the pain, Tudo está mudado, muito, eu não gosto de toda essa dor


Lost, confused, a lot of it, is hard to take, and cause of it,Perdido, confuso, muito disso, é dificil agüentar, e ser a causa disso
everything’s changed, I thought I’ve make it through the pain Tudo está mudado, eu pensei que faria tudo através da dor


Everything’s changedTudo está mudado


Given the chance I would happily dance on the grave of the oneDando a chance eu dançaria alegremente no túmulo de alguém
who shows no remorse Quem não mosta remorso


Lost, I feel a little like, a child who’s lost, a little like,Perdido, me sinto um pouco como, uma criança quem perdeu, um pouco como
everything’s changed, a lot, I didn’t like all of the pain, Tudo está mudado, muito, eu não gosto de toda essa dor


Lost, confused, a lot of it, is hard to take, and cause of it,Perdido, confuso, muito disso, é dificil agüentar, e ser a causa disso
everything’s changed, I thought I’ve make it through the pain Tudo está mudado, eu pensei que faria tudo através da dor


Everything’s changedTudo está mudado


Nothing is plainNada é plano
Nothing can be explained, nothing can be explained Nada pode ser explicado, nada pode ser explicado
Nothing can be explained, nothing can be explained, Nada pode ser explicado, nada pode ser explicado
nothing Nada


Given the chance I would happily dance on the grave of the oneDando a chance eu dançaria alegremente no túmulo de alguém
who shows no remorse Quem não mosta remorso


Given the chance I would happily dance on the grave of the oneDando a chance eu dançaria alegremente no túmulo de alguém
who shows no remorse Quem não mosta remorso


Lost, on the way, no one to blame, no one to say,Perdido, no caminho, ninguém para culpar, ninguém para dizer
nothing to do, with the way everything’s changed Nada a fazer, com o caminho tudo está mudado

Reações: 

Sinto muita raiva,muita raiva mesmo


Droga nada acontece como quero,nada mesmo,quando finalmente penso estar tudo bem,o mundo se revolta contra mim,maldito mundo,queria poder mandar em tudo e em todos e tudo oque eu desejasse tudo que eu quisesse que morresse,morreria e tudo oque eu quisesse que fosse comigo daquela tal forma seria.
O mundo é cruel e nojento,sinto a repulsão e repugnação dele,sinto nojo e ódio queria ver muita gente morta,queria ver muitos amigos mortos CHI PEDRO LEANDRO GLAUCO VANE PIKACHU SUCO e muita gente de matsuri tambe,dizem que quando se quer muito algo,esse algo acontece eu queria muito mesmo ver eles sofrendo mesmo que depois eu sofresse,mesmo que eu morresse mesmo que tudo não fizesse mais sentido,eu queria poder pedir perdão pelo oque sinto,mas a raiva é maior que tudo isso e sei que vou acabar sofrendo mais ainda depois,isso dói é uma dor horrivel,uma vontade descontrolavel de morrer,ja bati e dei socos em todas partes de meu corpo e eu estou falando realmente sério.
Dei socos no corpo,já que não faz meu estilo,cortar ele,socos como punição,ou como forma de fazer amenizar a dor que sinto,toda essa dor,culpa do ódio e do amor,culpa do ciumes e da desconfiança,culpa...minha culpa,por que não morri?
Sabe por que?
Por que eu não vou morrer,mesmo que doa,mesmo que eu chore,sofra,sangre,mesmo que eu acabe um dia em uma cama de hospital ou quem sabe em um hospicio.
Prefiro sofrer tudo de uma vez só,tudo ao mesmo tempo,sofrer bastante,para depois poder sorrir novamente,espero que não fique assim,espero que piore,para depois melhorar.é isso...

Reações: 

Jogue atari AGORA (NOW)


Eu estava esses dias navegando na net procurando coisas para desenhar,até que entro em um site super bacana com games de Atari,não precisa de emulador,nem de u8m bom pc,basta ter um pc,não nescessita download,basta clicare jogar,tem varios classicos entre eles River Raid,Enduro, e Pitfall
Vale a pena conferir clique aqui para jogar

Reações: 

Site cheio de conteúdo!

Sem sombra de dúvida, este é o melhor site do mundo!
Conteúdos únicos, divertidos e que ainda por cima te fazem pensar!


O melhor site do mundo

Ah, qual é, só pra dar uma risadinha ._.
Saicon diz: Nem ri

(Tem gente que vai me xingar depois desse post \o/)

Reações: 

COWAFUCKING PIECE OF DOG SHIT


Realmente,hoje acordei muito puto,por varios motivos,milhares de motivos,vou citalos querendo ou não AGORA (NOW)
Primeiro motivo,PORRA EU JÁ ACORDEI PENSANDO QUE PESSOA LEZADA DO CARA$#%$LHO CRIA UM VIDEO GAME CHAMADO AMIGA???FUCK ASS SHIT
AMIGA É COISA DE BAITOLA TIPO "oi amiga" FUCK O CARA TINHA SÉRIOS PROBLEMAS MENTAIS,acho que ele fumou e cheirou a vontade ao criar esse nome para um console.
Segundo motivo,estou na casa de minha namorada postando no blog e aqui esta um tédio,meu horario no serviço é 17:30 a mãe dela vai me colocar para trabalhar 15:30 oque ficarei fazendo nesse horario la???jogando AMIGA????JOGANDO BUG'S FUCKING BUNNY THE BIRTHDAY BLOWOUT??? fuck
Terceiro motivo,o pc da thabata é uma porcaria,chega a ser tão ruim e pooser quanto o meu,mas a culpa é dela u.u bem...amo ela isso que importa.
Quarto motivo QUE LEZADO CRIA UM VIDEO GAME COM O NOME AMIGA???? WHAT FUCK IS THIS???? FUCK ASS
Quinto motivo FIRE FIRE FIRE FIRE FIRE FIRE FUCK FIRE ASS SHIT BITCH
Sexto (sentido_ motivo estou sem motivação hoje,sem vontade de fazer nada e com ansiedade,fuck
setimo motivo QUE LEZADO CRIA UM VIDEO GAME COM NOME AMIGA???FUCK PODERIA SER INIMIGA,DAI SERIA UM BOM CONSOLE,MAS AMIGA??? AMIGA DE #$% É ROLLA FUCK
Oitavo quem o naruto pensa que é para usar jutsus e andar sobre a agua??? jesus???o criador de naruto é um anti-cristo /fato
nono motivo QUE LEZADO CRIA UM VIDEO GAME CHAMADO AMIGA????
decimo motivo - quero dinheiro ù.ú"
decimo primeiro motivo FUCK ASS FIRE FUCK FIRE BITCH
decimo segundo motivo my fucking horn
é isso ai,tem mais motivos mas eu apenas citei os mais importantes (importantes???what a fuck???)
bem...fui o/
ps: QUE LEZADO CRIA UM CONSOLE COM O NOME AMIGA???
Alias para quem não entendeu aqui vai o link de onde eu tirei varias dessas merdas acima citadas Angry Video Game Nerd
Baixem a vontade fui o/

Reações: